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在快節奏的生活中，我們常常會陷入忙碌的工作和繁瑣的家務中，忽略了與孩子的溝通。當孩子因為一些，我們眼中的小事而發牢騷時，我們可能會條件反射地感到煩躁，甚至會覺得孩子的生活環境已經很不錯了，而且就這么點雞毛蒜皮的小事，有什么可抱怨的?

但是，如果我們能換個角度，或許就能發現:那些潛藏在“小牢騷”背后的親子溝通契機，其實會解決90%的親子問題。

02 高級父母，允許孩子發牢騷

瑪麗亞·蒙特梭利曾說過:傾聽孩子的聲音，就是傾聽未來的聲音。

孩子的小牢騷背后，是孩子的心理需求，多傾聽孩子，會發現一個不一樣的孩子。

一位博主在短視頻分享，自己因為咽喉病，被迫要噤聲幾日。不承想，孩子放學回家，書包都沒放下就大聲嚷著:“我恨老師!我再也不到學校去了!”

博主沒辦法說話，只能靜靜地看著他，沒想到憤怒的孩子發泄完后，靠在媽媽的膝蓋上，傷心地哭了:“我在作文中拼錯了一個字，老師在課堂上指出來，同學們都笑我。”

孩子嘮叨了幾分鐘，把心里話說盡后，平靜地說:“我要去公園玩了。謝謝媽媽!"第二天一大早，又照常上學去了。

實際上，孩子偶爾的小牢騷，不需要父母的教訓與忠告，他只是受到了挫折，需要有人傾聽而已。反觀成年人也一樣，也會因為假期太短、工資太低、加班太多而發發牢騷，更何況孩子。

有一位聰明的朋友，當孩子抱怨作業多時，她沒有講道理，而是問“那么多嗎?”

女兒忙說:“媽媽你看，語文的錯題要抄寫十遍，還有作文;數學也要把第三單元的內容全部復習一遍。”

孩子邊寫邊發牢騷，眼中泛著淚花，小嘴嘟嘟囔囔好一會兒才停下，朋友過去抱抱她。

當兩個小時后，孩子把所有作業都做完大喊道:“終于搞定了，媽媽，我覺得下次考試，我一定能考好，我復習太全面了。”

發牢騷是情緒的出口，孩子抱怨，只是向父母傳達他們的需求和希望，促進雙方之間的理解和溝通。當孩子感到被理解和尊重時，他們更可能敞開心扉，與父母進行更深入地交流。

教育家簡尼爾森在《正面管教》里說過:糾正孩子之前先鏈接，父母永遠要認可孩子的感受。

認可孩子的感受，是和孩子建立連接的最佳方式之一，而且這種連接往往就足以讓孩子自己去做出糾正。允許孩子釋放情緒，孩子才會清空自己，繼續前進。

03 頂級父母，將孩子從牢騷引向擔當

《高情商養育》中有這樣一句話:“父母要控制自己的壞情緒，傾聽和覺察孩子的情緒，將自己的愛表達成孩子可以理解的語言和行動。”

當父母認真傾聽和回應孩子的小牢騷時，孩子會感受到被尊重和重視，這有助于加強親子之間的信任和情感紐帶。而且，每一個牢騷下，都是一個機會，可以激發孩子解決問題的能力，父母要正確地引導。

1.接住孩子的情緒

孩子發牢騷時，父母需適時地對孩子的表述做出適當的評價，讓孩子盡可能多地說出真實的情感。

如果孩子正打算敞開心扉，父母就迫不及待地打斷他們，他們會漸漸不愿意與父母深入交談。比如當孩子說“我煩透了語文老師”時，父母不能馬上講要尊敬老師，而應聽孩子說完到底發生了什么;

再比如當孩子說“我不喜歡同桌”，父母不該立刻說教，而是要專心地聽孩子講他們之間產生了什么矛盾。接住孩子的情緒，才會找到產生問題的根源。

2.鼓勵孩子拆解自己的內心

要鼓勵孩子充分解釋他的抱怨。冷靜幫助孩子分析真正原因，告訴孩子:單純地抱怨，并不能讓別人了解你真正的需求。比如說鼓勵孩子詳細說一下，為什么煩透了那個語文老師呢?是老師做了什么事情令他討厭了呢?還是因為自己哪里做得不好的原因，而討厭老師呢?

在傾聽孩子抱怨的同時，可以引導他們拆解自己的內心需求，思考問題的原因，才會去解決問題。

3.培養孩子解決問題的能力

每個抱怨都有正面意義，抱怨的背后，是有良好的期待，通過抱怨，可以理解自己的需求。當孩子能夠向我們表達他們的不滿和困惑時，他們就已經在積極地尋求解決方案。

此時，父母可以換位思考一下，站在孩子的角度，引導孩子從問題的發生、根源思考，鼓勵孩子來自己解決問題。

趙東華說:“當孩子情緒波動時，愚蠢的父母責備孩子，聰明的父母關愛孩子。”

孩子發牢騷不單單是一種負面行為，它更是孩子表達內心感受和需求的方式。接納孩子的情緒和愛的支持，是孩子最大的動力。

通過理解和回應孩子的抱怨，可以幫助他們建立自我意識、促進溝通、培養解決問題的能力，并加強親子之間的信任和情感連接。

親子關系好了，大部分問題都會迎刃而解。