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有一個孩子和媽媽發(fā)生了激烈的沖突。在某一個瞬間，孩子對媽媽喊：“我不相信你愛我！你根本不愛我！”

這句話非常耐人尋味，問題就出在信任層面。當(dāng)你信任的時候，怎么著都對；當(dāng)你不信任的時候，怎么著都錯。

在那個具體的情境中，是孩子的快遞送到了樓下，孩子正在玩游戲，就讓媽媽去取，可是媽媽正在吃飯，就不想去，想讓9歲的孩子自己去取。然后，孩子就很生氣。

講事情的細節(jié)，不是想要追究和評判，而是想說明：

當(dāng)我信任的時候，你拒絕我，我不會痛；

當(dāng)我不相信你愛我的時候，你滿足我很多，我還是不踏實；

而當(dāng)你在一件事情上不能滿足我的時候，不答應(yīng)我、不同意我、不支持我，我就受不了。

“我不相信你愛我”，這個聲音的根源來自相信分裂一念之后的那部分心靈，它不相信天父愛它。

所以，這個聲音不是9歲男孩喊出來的，而是我們每個人內(nèi)心深處的聲音：“我不相信你愛我！”

所以我才會防衛(wèi)，所以我才會試探，所以我才會孤軍奮戰(zhàn)。

所有的時空，所有的事情都來自于天父，如果我們相信天父愛我，那么就會活得太放松、太滋潤、太感恩、太驚喜了。

但是我們不信，困難就在于此。

于是，我們就操心掛慮，就不安，就有很多匱乏感，害怕未來會沒有，就想抓住現(xiàn)在。

“我不相信你愛我”，這不是一個小孩子的心聲，而是所有相信分裂發(fā)生了的那部分心靈共同的心聲。

當(dāng)孩子說“我不相信你愛我”的時候，從某種意義上講，其實他沒說錯，他不是用自己的頭腦，而是用自己的感受說話的。

一個孩子在和父母的生活中，常常感到被照顧、被管、被教，卻很少感到被愛。

比如，他可能被媽媽追著“多穿點兒衣服啊，冷！多吃點兒啊，你吃那么少！”再比如睡覺、洗澡，各種方面都被父母催促。

所以很多時候，孩子能夠感到父母是想對他好，但他首先感到的是麻煩，是沒必要。父母的心是好的，但方式卻很沒必要。

孩子就想：“我寧愿沒有你，我能照顧好我自己”。所以，孩子感到很多被照顧、被管、被教、被催促、被期待、被評價，卻很少感到被愛。

沒有目標(biāo)，在一起只是單純地玩、散步、看電影、彼此分享，不是帶著教導(dǎo)的目的，不是帶著教科書，而只是像兩個朋友一樣，是兩個忘年交之間的平等交流。這種狀況就很少。

沒有平等就沒有愛，不平等就小瞧了對方，就不會有愛。

一回家看到孩子，頭腦中馬上啟動一套程序，孩子應(yīng)該干什么。

比如，早點做作業(yè)，否則會怎樣怎樣；該洗澡了，怎么還不洗澡；怎么還在玩游戲，眼睛都壞了......，一大堆目標(biāo)。

目標(biāo)背后就是實現(xiàn)不了的恐懼，恐懼孩子可能受傷害，也恐懼自己的失職。

所以，從孩子一進家門，媽媽和孩子相處了兩、三個小時，到孩子入睡，期間可能只有幾分鐘孩子感到輕松，比例這么小，孩子當(dāng)然不能感到愛了。

父母關(guān)于誠實方面的覺察，通常是遠遠不夠的。

比如，你不想給孩子買一個東西，你會怎么說？如果你說：“我不想給你買。”那孩子可能就生氣了，你可能就很害怕。

所以，你會不想實情相告，可能就會說：“媽媽沒錢。”這樣，孩子不會對你發(fā)怒，事情就會緩和一下。

可是，孩子的心靈是非常敏感的，雖然他不能判斷你的財務(wù)狀況，不能馬上覺得你是騙他，但他還是會不相信你。

類似這樣你哄她、瞞他、讓他不知道，都會損失信任感，都會損失他對你愛的信任。

這個成本付出太高了，因為只要信任出問題，就什么都錯；只要信任斷掉，就什么都不能繼續(xù)。

孩子的情緒不會駐留，他一會兒開心了，你覺得沒什么，但當(dāng)他不開心的時候，這種事情就成了他的一個痛點，成為他的一個絕望之地，成為他的一個怨恨之根，他就會對你產(chǎn)生很大很大的憤怒。

對孩子誠實很重要。

誠實代表坦蕩，我對我的東西有主權(quán)，你對你的東西有主權(quán)。你的壓歲錢是屬于你的，你的玩具是屬于你的，你可以不分享。

你不要去做一個好人，你去做一個真實的人。

當(dāng)你做一個真實的人的時候，你不會太壞。當(dāng)你努力做一個好人的時候，你其實已經(jīng)壞透了，因為你是一個虛偽的好人，你是笑里藏刀。當(dāng)你得不到外界給你的尊重、回饋和感動的時候，你馬上就惱羞成怒了。

父母對孩子的需求太多

會讓孩子感覺不到愛

什么叫需求太多？

最典型的一種情況是，媽媽以外為中心，而不是以自己為核心。

她小時候以父母為核心，父母是權(quán)威，她就形成討好型人格，用為別人做什么來確認自己的價值感和存在感，用能讓別人開心來感受自己的可愛和價值。這樣，當(dāng)她成為父母的時候，她就會期待孩子滿意，期待孩子開心。這可不是好事。

真正的愛是孩子開心不開心，你都愛他，而不是見不得孩子失望，不是見不得孩子失落。

你自然、真實地做自己，不要基于恐懼去立界限，當(dāng)孩子一撒嬌一恐嚇，你就妥協(xié)了，就去為他做了。

當(dāng)?shù)搅艘粋€點，你不能滿足他、不能為他做的時候，他會對你怒不可遏，那個憤怒就大極了，因為他把你當(dāng)成了天國，當(dāng)成了上主。

其實，你當(dāng)不了。他的根源、他的救贖在他自身，你不能去做拯救者，你不需要增加這方面的復(fù)雜性，他失落、失望都很正常。

你愿意為他做、能夠為他做的時候，你去做就很好；當(dāng)你不愿意、不能夠的時候，你就接受他的失落，不要需求他對你的滿意。

為了他的滿意，你壓抑自己、犧牲自己去努力，當(dāng)你有一刻不愿意努力的時候，他就會特別適應(yīng)不了，那個慣性積累起來所造成的誤會和彼此怨憤，是非常大的。

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界限，就是規(guī)則

規(guī)則清楚了，游戲才好玩；規(guī)則不清楚，游戲參加者就太痛苦了。

一套撲克牌，不定玩的規(guī)則，就不知道怎么打，不知道哪張牌大；下圍棋，如果沒有規(guī)則，那就是一團亂麻，一堆亂子，毫無秩序。

規(guī)則就是方向感，就是紅綠燈，是基于愛而生的。

比如，最基本的規(guī)則：愛護自己，尊重他人，保護環(huán)境。

你重要，我也重要，你的事情你能決定，我的事情我能決定，咱倆的事情咱倆共同商量，你不能吃了我，我也不能吃了你，但我們可以分享。

沒有界限，頭腦不清楚的時候，一件特別簡單的事情就會變得特別復(fù)雜，特別啰嗦。

  

我當(dāng)初做托管的時候，受托和一個男孩子相處。他很愛運動，但衛(wèi)生習(xí)慣不好，汗腳卻不愛洗，臭不可聞。

和我同處一室，如果我頭腦不清楚，就會產(chǎn)生很多不必要的情緒、言辭，比如生氣、厭惡、抱怨、啰嗦、催促等等，把事情搞得很復(fù)雜。

但是，我當(dāng)時只問了他一句話：“你希望我聞你的腳臭嗎？”沒有指責(zé)，只是很平地問了一句，就事論事而已。然后，他就開始洗腳了，洗一遍味道去不掉，他就洗三遍，慢慢就養(yǎng)成了習(xí)慣了。

他早上不疊被子，我就問他：“你希望誰幫你疊？”

當(dāng)然，這個具體的情境是我們在關(guān)系之初，是在接觸的最開始階段，沒有背景，我們同在一個屋檐下，彼此尊重、平等，在這樣的情況下，我說那句話才有用。

如果你不了解這個內(nèi)涵，而只是套用一個具體的技巧，那很可能適得其反。孩子可能直接回你：“希望啊，我就希望你聞我的腳臭！”

所以，你要了解內(nèi)涵。

內(nèi)涵就是你我是平等的，我們共處一個屋檐下，是彼此平等互愛的，我不是一個照顧者，也不需要你照顧我，我希望你幫助的時候，我會向你請求，但是我們誰也不是照顧別人的人。

這對于親子關(guān)系來講，簡直就是革命性的，誰也不是照顧對方的人，因為我們都能為自己負責(zé)。

當(dāng)我說“我們誰也不照顧誰”的時候，不是說你不給孩子錢用，不是說孩子做不到的事情你不幫忙、不承擔(dān)，不是的。

一起旅游，孩子拿不動那個大箱子，當(dāng)然我們要幫他拿。但是，孩子可以拿好他的水杯，可以拿好他的玩具，可以拿好他的書包，我們就讓他自己拿。

一個30歲的人能為自己負責(zé)，一個7歲的孩子也能為自己負責(zé)，只不過他們負責(zé)的那個范圍和內(nèi)容不同，但它的性質(zhì)是相同的。

并不是說成年人就有多么大的能力，就能做所有的事情，不是的。

你的能力所在，就是你的責(zé)任所在。

我們和孩子生活在一起，

就有很多機會去愛孩子

向孩子給出愛是我們的本性、天性。

當(dāng)我們能夠辨清那些阻擋愛流淌的障礙的時候，當(dāng)我們能夠放下自我形象，不介意自我做的好壞，而只是純?nèi)坏厝鄣臅r候，我們有太多機會享受親子時光了。

我們至少能對孩子和藹，不批評孩子，不催促孩子，不指責(zé)孩子，只是說明性地、溫和地和孩子交流。

比如，跟孩子說“我現(xiàn)在還可以等你15分鐘，如果你不能出門，我就要自己出去了，多久后回來，你自己在家可以怎樣怎樣”。

再比如，對孩子說“如果你進房間不換鞋，我剛剛花了很多力氣拖好的地就會臟了，我會覺得很不舒服，你愿意尊重我嗎？”當(dāng)然，這是對有了一定年齡，對衛(wèi)生有了概念的孩子才能說的，而不是對很小的兩、三歲的孩子。

我們就是很和藹、很親和地去描述一個事情，說明性地去交流，而不是去指責(zé)、去催促、去不滿、去防衛(wèi)。

我們也能夠享受對孩子的重視，也能夠享受去滿足孩子。

如果孩子說“媽媽你陪我”，我們就回應(yīng)“好啊，好啊，那咱們一起干點兒什么？”當(dāng)你心無掛礙，當(dāng)你內(nèi)心有空間的時候，陪伴孩子是很幸福的。

很多父母說“我沒有空間，沒有時間，也沒有心情”，但那是你自己的選擇，你可以重新選，你可以清理掉那些目標(biāo)和焦慮，然后，你就有時間，有心情了。

我很愿意滿足孩子。如果說，孩子向我提出20件事，那么，15年前的我可以滿足他10件，而現(xiàn)在的我，就可以滿足他17，18件。

當(dāng)我能夠滿足他的時候，我一定毫無保留。很多父母怕滿足孩子，有的怕慣壞孩子，有的怕對孩子喪失控制力。

我有一個做生意的親戚，他兒子想要一輛豪華跑車，他答應(yīng)了，但要等到某個時機才給，而不是馬上給，他跟我說：“不能一下子就給，不能隨便全給”。他要有一些保留，覺得你必須達到什么我才能給。

但對我來講，我沒有保留。

我在給出的時候就很滿足，我不會擔(dān)心慣壞孩子。我覺得讓孩子感到愛很好，我能夠滿足他，我為什么不滿足呢？我很享受滿足別人，很享受滿全別人，很享受成全別人，這是很幸福的一件事情。

有很多很多的恐懼阻擋我們，使我們不能滿足孩子。

比如，孩子買一個玩具，玩了幾天就丟在一旁了，很多父母就認為這不好、不對。

其實，孩子要了解他喜歡什么，本身就需要一個試物的過程，這個過程就是需要一些成本的。對此，我愿意承擔(dān)一些失誤成本，不會太介意他玩兩天就丟下了。

當(dāng)我沒有恐懼沒有障礙的時候，孩子感到的是愛；

當(dāng)我想用滿足孩子讓孩子感到我愛他的時候，孩子感到的是要，這種情況下，他會無窮無盡地要，要愛、要玩具；

當(dāng)我不期待孩子感到我愛他，我只是享受滿足他的時候，他就很順暢，沒有雜質(zhì)，沒有其它的利益存在，那就只會增加他的信任。

他知道，我能滿足他的時候，一定會滿足他，而且我滿足他的時候，不是以施予者的身份，而是我也很喜悅。

當(dāng)我們清理掉關(guān)于恐懼，以及各種限制性的信念障礙后，我們就有太多愛孩子的機會了。

我們陪伴孩子，和孩子站在一起。

我們信任孩子。

我們不喜歡孩子的某種選擇，但是尊重他那樣的選擇。

給出愛，才是親子關(guān)系的底色，也是這段關(guān)系能夠奉獻給我們彼此的幸福。